jeu des blagues/ devinettes

xD tout le monde a des reponses differente^^ moi cetait une banane se prenant pour super tomate^^

pas mal c'est a qui dans mettre une?

ben vas-y^^ fais toi plaiz^^

Oui, vas y shreck!

ques qui marche a 4 pates le matin a 2 le midi et a trois le soir?

pffffff a ouais mais non^^ la c trop easy^^ c'est l'homme^^ (bebe le matin / adulte le midi / vieux le soir !!!)

pour la peine ten refais une xD

Oui, tout le monde la connais cette blague!

Refais en une!

dac sa ne ma derange pas:


vrai ou faux

le premier animale au cine étais un castors en string?

Vrai ?

Voici mon histoire

=>

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

c'est pas faux une bonnes moralité en tous cas XD

non c'etais faux la reponce est un chien a poile

C'est une petite fille qui arrive à l'école avec un chat sous le bras.
La maîtresse lui dit que c'est interdit, mais la fillette ne veut pas
lâcher l'animal.
L'institutrice lui demande pourquoi:

"Ben c'est papa, quand j'allais partir, il a dit à maman, "Dès que
la petite est partie, je te bouffe la chatte!", alors j'ai pas voulu
prendre de risque..."

MDR

fait gaffe dragon va editer lol

Je suis le maitre ici!

Quel est l'accessoire coquin préféré chez les léopards?

Le string en peau de pute




Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle:

- Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? "

- Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
- Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts !
- Le mec : " Ouais, pas mal. "

- Satan : " Tu bois ? "
- Le mec : " Bien sur ... "
- Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
- Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

- Satan : " Tu bouffes ? "
- Le mec : " Comme un porc "
- Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sansse soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
- Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."

- Satan : " Tu te drogues ? "
- Le mec : " Régulièrement. "
- Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts ! "
- Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

- Satan : " T'es pédé ? "
- Le mec : " Non... "
- Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

pas mal la blague c'est simpa

Une autre :

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin
à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision
avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête
ailleurs.
> Je cherche ma femme."
> Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi
elle a l'air la vôtre ?"
> Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux
bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près
des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge
noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

MDR

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?

La reponce est:

IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

si tu met la reponce avant quon reponde sa va pas lol

ouai mais je ne pense pas que vous auriez trouver

tu pence toi??.....
chui expert en blague relou moi... toute les blagues relou jlé trouve... mé si elle es pas relou jtrouve pas :s

je vais en mettre une autre alors

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

elle es megat relou elle ^^... mais si une braguette a boutons et ba sa marche pas ^^

c'est sa tes un rapide

une autre:

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!